1- ¿Cómo me siento?

Responde en una hoja a estas preguntas: ¿Soy feliz? ¿Me siento realizado? ¿Estoy haciendo en mi vida lo que quiero? ¿Soy lo que creo que quiero ser? Sé lo máximo de sincero contigo mismo.

Estas preguntas son básicas porqué muy a menudo deseamos hacer cambios más o menos grandes en nuestra vida. Sin embargo, aceptarlo nos obliga a pasar a la acción y demasiadas veces preferimos no contestar o, directamente, no hacernos esas preguntas. Enterramos esas inquietudes y seguimos con nuestra rutina. Pero el malestar continúa. Por eso es sumamente importante que tomes consciencia y respondas con sinceridad. Si te engañas y no reconoces qué es lo que sientes, no podrás buscar soluciones ni avanzar.

2- ¿Qué tipo de vida quiero?

Seguramente que con las anotaciones que has tomado en el anterior punto habrás hecho alguna reflexión sobre el momento vital en qué te encuentras. En base a eso, pregúntate: ¿Cual es mi ideal de vida? ¿cómo me imagino feliz? Visualízate viviendo de forma plena y armoniosa los diferentes aspectos de tu vida (trabajo, familia, relaciones sociales…). Escucha todo lo que te dice el corazón sobre como sientes que puedes ser más feliz en cada una de estas situaciones y apúntalo.

3- Establezco objetivos

En base a las cosas que has anotado, ha llegado el momento de marcarte unos objetivos que te lleven desde tu situación actual hasta la situación que deseas. Tienen que ser objetivos concretos y claros y debes marcarte un plazo de tiempo razonable para alcanzarlos.

Si divides los grandes objetivos en otros más pequeños te será más fácil llegar a tu meta final. Además, si consigues pequeños cambios, ganarás en confianza y eso te dará más fuerza para seguir avanzando en la consecución de objetivos más complejos.

Cuelga la lista de objetivos en un sitio visible de tu casa para que lo puedas leer varias veces al día y sea un recordatorio de los cambios que quieres hacer y el rumbo que quieres dar a tu vida.

4- ¿Cuáles son mis puntos fuertes?

Haz una lista de tus habilidades, cualidades, aptitudes y conocimientos que te ayudarán a cambiar aspectos de tu vida. A veces tendemos a infravalorarnos pero en realidad tenemos muchos más recursos de los que pensamos. Cuando tengas la lista hecha, puedes colgarla en tu casa al lado de la lista de objetivos y leerla cuando pases por delante. Te ayudará a reafirmarte y a creer en tus aptitudes.

Sin embargo, tus puntos fuertes no serán suficientes para cambiar tu vida y conseguir tus sueños. Basándote en ellos, debes obtener nuevas herramientas que te permitan tener nuevas perspectivas y puntos de vista, crecer, ganar en aptitudes y experiencia y avanzar en el camino correcto. Hablaremos de ellas en el punto 6.

5- ¿Cuáles son mis puntos débiles?

Haz otra lista de tus limitaciones, miedos, hábitos y creencias que te impiden cambiar cosas en tu vida. No debes auto castigarte; se trata de darte cuenta de tus barreras y reconocerlas como parte de ti. Solo cuando aceptes las limitaciones con amor hacia ti serás capaz de afrontarlas y, con trabajo, superarlas. Hablo de como hacerlo en el siguiente punto.

6- ¿De dónde puedo sacar los recursos?

Es bueno recurrir a tus propios recursos para progresar y crecer pero siempre es enriquecedor abrirte al exterior. Si buscas fuera, sacarás partido de tus puntos fuertes y también encontrarás soluciones a tus puntos débiles que no te dejan progresar. Permítete intercambiar ideas, ver otros puntos de vista y pedir ayuda externa. Esto se puede traducir en hablar de tus sueños y objetivos en la vida con familiares y amigos, pedir consejo a profesionales que te puedan orientar, buscar colaboraciones, realizar algún curso, leer libros sobre la temática que te interese, buscar información en grupos especializados por internet… Hoy en día hay muchas opciones. ¡Solo hay que buscarlas!

7- Soy capaz y perseverante

Las creencias auto limitadoras (miedos, inseguridades, convencimiento que no lo conseguirás, que no es posible, que no eres capaz, que no te lo mereces…) son otro gran obstáculo en tu camino. Si estás seguro que no tendrás éxito en tus propósitos, ¡lo más seguro es que así sea!

Tienes que armarte de valor y de autoestima y superar estos prejuicios has elaborado sobre ti a lo largo de los años. Es cierto que los grandes cambios rara vez ocurren de un día para otro pero debes persistir y tener siempre en mente como forma de inspiración el objetivo al que quieres llegar (recuérdalo  en diferentes momentos del día) y el motivo que te llevará a él: ser más feliz.

8- Salgo de la zona de confort

Para realizar el cambio es necesario a menudo salir de la zona de confort, esas situaciones rutinarias del día a día que ya conocemos y donde nos sentimos más o menos seguros. Esta zona de confort a veces es una prisión porque, aunque vemos que hay cosas en nuestra vida que queremos cambiar, preferimos no salir de ella, mirar para otro lado, hacer como si todo fuera bien o solucionar los problemas de la misma forma que hemos hecho siempre.

A veces es necesario salir de esta zona de confort para progresar ya que fuera hay la solución a muchas de nuestras necesidades. Ahí encontramos nuevos puntos de vista, nuevos consejos, nuevas herramientas, nuevas formas de hacer o plantear las cosas… Nos puede incomodar, dar miedo o pereza porque es un territorio que no conocemos y en el que no estamos seguros pero es necesario para ganar habilidades, conocimientos y cambiar creencias y hábitos.

9- No me paralizo

Lo desconocido muchas veces genera miedo e inseguridad a perder lo que tenemos o lo que somos. Eso a veces es cierto pero otras veces nos limita y nos tiene confinados en nuestra zona de confort sin la posibilidad de progresar en nuestros cambios. Muchas veces debemos cargarnos de valor y seguir buscando soluciones. Nos ayudarán nuestros puntos fuertes y lo que estamos aprendiendo en el camino. También será de gran utilidad, para darte fuerza, visualizar tus objetivos como si estuvieran ya realizados y imaginarte viviendo ya los cambios que quieres conseguir.

10- Valoro el progreso

Al acabar los plazos que te habías fijado, deberás valorar el resultado del proceso y preguntarte “¿he conseguido lo que me había planteado?”. En caso afirmativo, ¡será fenomenal! En caso contrario, deberás analizar con comprensión y amor hacia ti, qué ha fallado o encontrar lo que debes cambiar para enderezar el camino hacia tu objetivo. Quizá se tratará solo de revisar el plazo y darte un tiempo más o añadir algún factor importante que te habías dejado.

¿Lo has conseguido?

Al final del proceso, tu objetivo será conseguir que los deseos y objetivos que te habías marcado inicialmente casen lo máximo posible con la realidad. Cambiar las cosas de tu vida que no te son útiles y incorporar las que sientes que son buenas para ti forma parte del mayor proyecto que puedas tener en tu vida: ¡conseguir la felicidad! Seguramente será una empresa difícil pero lo que tienes que tener presente es que si no lo haces tu, probablemente no lo hará nadie por ti. Espero que tus sueños se hagan realidad. ¡Ánimos!

¡Una ayuda!

Para ayudaros en el proceso, creo que este vídeo puede seros de mucha utilidad por su presentación, sus dibujos y por los valores que aporta.

Albert Torrent
Equipo MeSiento.com

Foto: Dora Pete

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El ejemplo del bebé

El ejemplo más claro es cuando un bebé llora porque tiene hambre. La situación-problema es el hambre y la solución es el llanto. A partir de ahora será su solución intentada. Continuará así hasta que llegue un momento donde la solución intentada del llanto ya no le funcionará y tendrá que cambiar, por ejemplo, para aprender a pedir mediante palabras o frases. Finalmente el niño habrá tenido que dejar una solución intentada no funcional (el llanto) por otra que le proporcione lo que él quiere (las palabras).

Pero, ¿como llega el bebé a descubrir que el llanto ya no sirve y que lo que funciona ahora es pedir lo que quiere con palabras? Pues se llega con mucho llanto. Cuando el niño ve que llorando no consigue lo que se propone, lo que hace es llorar más y más fuerte. Lo hace porque tiene integrado que con el llanto llega a su propósito, y cuando no lo consigue cree que es porque no lo ha probado con suficiente fuerza. Cuando alguien le da una alternativa es cuando descubre un nuevo modo de hacer.

Cuando la solución no arregla el problema, se debe cambiar de solución

El ejemplo del bebé ilustra de una manera excelente el comportamiento adulto ante una situación-problema: A lo largo de la vida nos hemos encontrado con numerosas situaciones-problema y de la mayoría salimos bastante bien. Lo conseguimos porque cada uno de nosotros tiene integrado un repertorio de soluciones intentadas que despliega ante ciertos problemas y estas funcionan. Pero de vez en cuando sucede que ante un problema estamos utilizando una solución que no es la adecuada, aunque nos cuesta darnos cuenta porqué es casi automática.

Entonces, lo que pensamos, al igual que el bebé, es que no hemos utilizado la solución con suficiente fuerza e intensidad, e insistimos e insistimos. A medida que pasan los días no entendemos el motivo del fracaso y además lo que estamos haciendo es incrementar el problema consiguiendo el efecto contrario al que queríamos.

Lo que está pasando es que la solución que en un momento determinado nos funcionó, no es eficiente en la situación actual. Este es el punto donde hay que hacer un cambio o nos encontraremos atrapados en un círculo vicioso y con un problema que no para de crecer.

El ejemplo de la llamada

Lo veremos con un ejemplo muy simple: imaginemos que queremos tener noticias de alguna persona y ésta no quiere saber nada de nosotros (aunque esto lo desconocemos). En un primer momento podemos enviar un mensaje al móvil. No nos contesta. Nosotros podemos pensar que no le ha llegado o que no le hemos dicho nada interesante. Entonces volvemos a enviar otro. Sigue sin contestar. Decidimos que como tenemos tantas ganas de saber de él le diremos que queremos encontrarnos con él y le enviamos otro mensaje. No tenemos respuesta. Finalmente decidimos llamar pensando que es la mejor manera de comunicarse, pues es de la manera como solemos hacerlo. Pero nadie responde al teléfono.

La solución de enviar un mensaje es posible que nos haya funcionado en otras ocasiones pero en esta situación lo que hace es alejarnos más de nuestro objetivo y que definitivamente no quieran saber nada de nosotros.

Buscar alternativas de solución para nuevos problemas

En resumen, las soluciones intentadas no funcionales nos envuelven en un «más de lo mismo» que hay que romper con una alternativa adecuada sino queremos ir malgastando toda nuestra energía sin obtener resultados satisfactorios a nuestros problemas.

Anna Valls
Psicóloga col. 17195
Terapeuta Floral
www.psicologosgirona.es

Foto: Ramzi Hashisho

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Cuando me obligo a sentirme bien

¿Cuál suele ser nuestra reacción automática ante esta serie de días donde nos encontramos más bajos de moral? En esta situación las personas rápidamente encendemos nuestro motor de los «debería» y los pensamientos suelen ser:

«Debería estar contento»
«Debería salir y distraerme»
«Si no me pasa nada grave, no debería encontrarme de esta manera»
«Me tengo que animar»
«Tengo que sonreír»

Y podríamos seguir con una larga lista de «tengos» y «deberías»

Sentir lo que no siento cuando estoy triste

Resumiendo, intentamos forzar una emoción (la alegría) que no estamos sintiendo. Además, no sólo nos forzamos a través del pensamiento, sino también con hechos ya que a menudo llevamos a la práctica estos «debería». Nos podemos esforzarnos a salir o a sonreír, y al ver que no lo conseguimos o que lo hacemos sin ganas, lo que provocaremos será la puesta en marcha de la frustración porque no nos veremos capaces de estar alegres a pesar del esfuerzo depositado.

Sentirse triste conlleva reflexión

Lo que suele ocurrir con los sentimientos es que cuanto más los intentamos forzar, más conseguimos una emoción contraria. Es como si olvidáramos su espontaneidad. Por lo tanto, cuando oímos tristeza, sería necesario que nos la permitiéramos. Recordemos que la tristeza es el estado que induce a la reflexión. Cuando estamos contentos no tenemos tiempo de pararnos a pensar, estamos ocupados relacionándonos y disfrutando de actividades. En cambio la tristeza invita a estar solo ya reflexionar sobre lo que nos preocupa. Es importante saber que será mediante esta reflexión que volveremos a encaminarnos hacia la tan deseada alegría.

Concluyendo, debemos tener cuidado al querer dejar de sentir alguna emoción ya sea miedo, angustia, rabia o tristeza, pues podríamos terminar consiguiendo el efecto contrario. Por ejemplo, en lugar de dejar de sentir tristeza, podría ser más beneficioso descubrir cuál es el desencadenante que te ha llevado a sentirte así y moverte para encontrar en este punto de inicio la solución más adecuada.

Anna Valls
Psicóloga col. 17195
Terapeuta Floral
www.psicologosgirona.es

Foto: Martina Perhat

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Propósitos al finalizar un ciclo

Es bien conocida la cantidad de propósitos y deseos que deseamos hacer realidad cuando hay un cambio de ciclo como el principio de año, las vacaciones, el día del cumpleaños… ¿Cuántos de nosotros no nos hemos hecho buenos propósitos tales como: “deseo volver a hacer ejercicio”, “intentaré llevar el trabajo al día” o “cambiaré esto y aquello…?”

Estos deseos y propósitos pueden ser positivos porque proyectan los objetivos que queremos hacer realidad, los visualizan y los convierten en más accesibles. También nos sirven para hacer un balance de lo que hemos hecho hasta ahora y descubrir en qué podríamos mejorar o en qué nuevas metas nos gustaría implicarnos.

¿Estamos motivados?

Renovarse es inherente al ser humano pero… ¿estamos realmente motivados para hacer estos cambios? Y, sobre todo, ¿son unos cambios viables y duraderos? Porque, en caso negativo, la formulación de un deseo o propósito nos podría llevar a la frustración si no se hace realidad.

7 consejos para realizar nuestros deseos

Para que los buenos deseos no se queden sólo en propósitos y pasen a ser objetivos realizados, aquí unos consejos que seguro te serán útiles:

1) No hagas una lista larguísima de propósitos: las personas no podemos llevar a cabo muchos cambios a la vez y posiblemente acabaremos por abandonarlos. Es mejor seleccionar los que más te motivan.

2) Sé consciente de los resultados: los resultados no se alcanzan de un día para otro, hay que tener paciencia y constancia, no dejes de trabajar para el objetivo. Si cuando anotas el propósito prevés que no serás constante y no querrás esperar a ver resultados, entonces será mejor hacer un cambio de meta.

3) Planifica: es muy importante decidir qué estrategia es la mejor para conseguir lo que te propones.

4) No escojas un propósito porque sea socialmente correcto como, por ejemplo, dejar de fumar. Si con anterioridad ya lo has intentado y no has tenido éxito o no te motiva lo suficiente, no es necesario volver a intentarlo. Sólo crearás más frustración al no conseguir tu propósito y bajará tu autoestima. Debes escucharte a tu mismo y encontrar el momento justo para intentar hacer realidad tu deseo.

5) Hazlo saber a alguien: al decirle a alguna persona tu propósito te sientes más comprometido con éste y hará que no te olvides.

6) Mientras estés logrando el objetivo, tu deseo, observa. Reflexiona sobre cómo te estás encaminando a la meta y evalúa si es necesario un cambio de estrategia o es conveniente seguir por el mismo camino. Al rectificar errores será más difícil fracasar y bloquearse.

7) Y, para terminar, recuerda que si al final de ciclo ves que un propósito no se ha logrado, es positivo mirar atrás y buscar donde está el error. Con esta práctica podrás seleccionar mejor tanto los propósitos del año próximo como las estrategias y hará que estés más cerca del éxito y de hacer realidad tu deseo.

Anna Valls
Psicóloga col. 17195
Terapeuta Floral
www.psicologosgirona.es

Foto: Dimitri_c

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LAS EMOCIONES, LAS GRANDES IGNORADAS
Y, ¿dónde quedan las emociones en todo este reino del pensamiento? Porque sí, aparte de razonar, también sentimos emociones, aunque no siempre estamos dispuestos a admitirlo.
Nadie nos ha enseñado qué emociones son las que nos impulsan ni qué función están cumpliendo en nuestro sistema. Por el contrario, hemos aprendido a vedar un cierto tipo de emociones que alguien en algún momento consideró como negativas, tales como la rabia, el miedo o la tristeza.

Quizás si nos adentramos en el descubrimiento de la función de las emociones, si descubrimos el porqué de su existencia, podremos entender (siempre desde el pensamiento, por supuesto) que nos son útiles y entonces las podremos utilizar a nuestro favor. Habremos cambiado una batalla por una alianza.

En primer lugar decir que las emociones son de naturaleza relacional, es decir, provienen de la relación con los demás, la relación con la realidad que nos rodea o de la relación con nosotros mismos y a la vez nos ayudan a seguir manteniendo un nivel de relación.

Ahora que ya hemos hablado de la razón y de la emoción podemos introducir una tercera parte en discordia: el cuerpo, que lo podemos entender como la parte instintiva. Es el medio por el cual se expresan las emociones y es allí donde las sentimos.

EMOCIONES PRIMARIAS Y SECUNDARIAS
Empezamos a entrar en el mundo de las emociones. Las hay de dos tipos:

Primarias: tristeza, miedo, rabia, alegría y amor. Están adaptadas al contexto donde se encuentra la persona, son cortas e intensas, cuando empiezan a disminuir pueden desaparecer o transformar.

Secundarias: culpa, vergüenza, angustia … No tienen que ver con el contexto y son el resultado de una evaluación, las creamos a través de ideas, a partir del razonamiento que estoy haciendo sobre el mundo y sobre mí mismo.

¿PARA QUÉ NOS SIRVEN LAS EMOCIONES?
Rabia: Nos sirve para no aceptar una situación e intentar cambiarla. Nos ayuda a defender el territorio, poner límites. En la rabia siempre hay esperanza de cambio, es una lucha, se quiere modificar un estado. Sólo hace falta que imaginemos una cara donde predomina la rabia y confirmaremos esta batalla contra alguna persona, objeto o situación.

Tristeza: Es posterior a la rabia. Se da cuando ya ha habido una aceptación de la situación que nos producía rabia. En la tristeza ya no esperamos un cambio, no hay esperanza, sólo dolor. A través de la aceptación podremos volver a situarnos y empezar de nuevo.

Miedo: Nos condiciona y hace que evitemos situaciones. La parte positiva es que nos ayuda a valorar peligros y nos protege, sin ella probablemente correríamos unos riesgos de muy alto nivel. Como dijo un filósofo: «valiente no es quien no tiene miedo, que no tiene miedo es inconsciente».

Alegría y Amor: Las dos emociones nos ayudan a entrar en contacto con los demás, es una forma de relacionarnos y crear vínculos con el exterior a la vez que mejora nuestra autoimagen. También nos hace ser más solidarios y aumenta nuestra sensación de bienestar.

Para hacer entrar en juego al cuerpo, podemos probar a hacer el ejercicio de imaginarnos una situación donde hayamos sentido una de estas emociones y fijarnos en qué parte del cuerpo la notamos. Muy probablemente podremos identificar la zona que pertenece a cada emoción.

Anna Valls
Psicóloga col. 17195
Terapeuta Floral
www.psicologosgirona.es

Foto: Sliven Milev

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Creo que puede ser útil usar una metáfora a partir de ahora. Y es que somos como un lingote de oro. Debemos sentir que somos oro y que nuestro precio es el precio del oro.

Pero, ¿qué pasa cuando somos oro y nos vendemos a precio de acero? Seguramente es aquí cuando veremos que no nos valoramos. Que nos estamos vendiendo a un precio que no es el que nos corresponde. Aunque en algún ocasión está permitido «regatear» en beneficio propio, es peligroso habituarse pues estaremos llamando al mundo y a nosotros mismos que somos acero, y no oro.

En este punto nos podemos permitir hacer una reflexión. Continuando con la metáfora y dado que nos gusta cambiar nuestro valor, ¿qué sucedería si nos revalorizaramos al alza y nos vendiéramos a precio de diamante de vez en cuando?

Ahora bien, hablando de nuestro valor como si fuera oro, ¿como sabemos cuál es nuestro precio? Una opción podría ser establecer nuestro precio de salida para las diferentes situaciones que nos vamos encontrando, es decir, deberíamos saber qué mínimas condiciones deben cumplirse para nosotros ceder.

Un ejemplo claro y comprensible lo encontramos a la hora de una relación: la persona es quien marca cuáles son las condiciones mínimas a cumplirse para aceptar al otro como pareja, pide un trato, compromisos y responsabilidades al otro. Este conjunto de lo que pedimos es nuestro precio.

En caso de que te ofrezcan menos de lo que pides y aceptes, recuerda que te estarás vendiendo a precio de acero. Y venderte a un precio más bajo tiene unas consecuencias. Sólo hay que imagines como tratarías y cuidar un lingote de oro y como tratarías y cuidar un trozo de acero. Probablemente no será el mismo.

Para terminar, cabe recordar que el precio de salida sólo lo marcas tú.

Anna Valls
Psicóloga col. 17195
Terapeuta Floral
www.psicologosgirona.es

Foto: Godoflite

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EL OLVIDO DE NUESTRO POTENCIAL
Los seres humanos tenemos un potencial enorme, que viene “de serie” en nuestra especie. Al nacer, estamos conectados con éste potencial, pero a medida que vamos creciendo, nos olvidamos de él. Y a parte de olvidarlo, empezamos a creer firmemente que somos todo lo contrario: seres limitados, torpes e incapaces. Empezamos a sentir que hay grandes diferencias entre unos y otros, nos comparamos, nos infravaloramos, y al final, dejamos de confiar y de sentir por completo el potencial con el que llegamos al mundo. Nos desconectamos de él.

Esto se debe a las primeras experiencias de éxito o de fracaso que tenemos de pequeños, en nuestra infancia, y de los mensajes que recibimos de nuestros padres, maestros y cuidadores. Sobre todo los mensajes de reconocimiento o de desaprobación. El niño no se los cuestiona, si lo dicen sus referentes, los cree sin más, sean buenos o malos. Incorpora esos mensajes sobre sí mismo y los asimila como ciertos y va creciendo con ellos.

SER CONSCIENTES DE NUESTRO PODER Y PONERSE EN MARCHA
Si Superman hubiera hecho lo mismo, olvidando su gran poder, no habría salvado a ninguna víctima y en consecuencia, no habría habido películas sobre él. Sería uno más, entre el resto de personas. Haría lo mismo que hace la mayoría de la gente.

Lo que hacía grande a Superman, no era su gran poder si no que fuera consciente que lo tenia. Ésta es la cuestión.

Lo que hace a algunas personas grandes y admirables, es que son conscientes del potencial que tienen, y por lo tanto, lo utilizan. Se plantean qué es lo que quieren conseguir en sus días y van a por ello. Empiezan dando un paso, y luego otro, y así, con la mirada fijada siempre en el objetivo final, no tropiezan con los obstáculos que hay en el camino.

Todos los seres humanos tenemos éste poder, éste potencial, aunque la mayoría no lo sepan e incluso lo nieguen. No todos tenemos el nivel de conciencia adecuado para comprenderlo, pero los afortunados que conectéis con éstos mensajes, no esperéis más.

Debéis poneros en marcha y empezar a responsabilizaros de vuestro poder. Cada cual con vuestros deseos y vuestras metas, sin dejar de caminar y sin apartar la mirada de vuestros propósitos.

Sílvia Congost Provensal
Psicóloga – Terapeuta – Coach Personal
Especialista en autoestima y relaciones
www.silviacongost.com

Foto: Julien Tromeur

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Me dedico entre otras cosas a la educación para la salud con adolescentes pero también acompaño en la consulta diaria a personas en procesos de pérdida. Mis compañeras y yo acompañamos a diario, desde la consulta, desde el domicilio, en procesos de duelo, ya sea por enfermedad, por salud, por la pérdida del trabajo, por la pérdida de la pareja e incluso, por situaciones extremadamente dolorosas como la que puede suponer perder a un hijo. Para mí, y creo que estaréis totalmente de acuerdo, la peor situación que cualquier madre-padre-abuelo-abuela-hermano puede sufrir (porque queda muy lejos de nuestro razonamiento lógico: » se mueren los viejos, pero no los jóvenes «). ¿Qué os quiero decir con todo esto? pues os invito a reflexionar…

AFRONTAR EL DOLOR
Vivimos en una sociedad que busca la anestesia emocional. No la queremos, la reclamamos; la llamamos, la exigimos con pavor: Acudimos al centro de urgencias para que sea el médico quien nos resuelva este mal tan sufridor e inaguantable que tenemos dentro, un mal que no entendemos, que no queremos, y que no hemos buscado… necesitamos anestesiarlo, con la dosis mayor de hipnóticos, sedantes, o lo que sea… anestesiarlo sin afrontar al mismo… porque afrontarlo supone más dolor… Pero también supone responsabilidad, esfuerzo, y estima hacia nosotros mismos. Los conflictos que no se resuelven, quedan dentro de nosotros de forma latente, y van reapareciendo con más fuerza, pudiendo incluso, provocar enfermedades. Y eso está claro: la psicomatitzación no es más que la expresión física de los conflictos emocionales no resueltos.

OCULTAR EL SUFRIMIENTO A LOS NIÑOS
Queremos enseñar a nuestros hijos lo mejor de la vida pero borrando lo que no nos gusta, lo desdibujamos, lo sacamos del presente. Les hemos enseñado que todo tiene solución… y nadie les ha hablado de que en la realidad no es así. Nadie les ha enseñado a sufrir, a gestionar la tristeza, que no es más que otro sentimiento. Y que siento deciros, señores míos… no es una depresión… Se trata de un malestar emocional. Y lo tratamos como estamos acostumbramos desde pequeños a «borrar» el malestar físico: el niño cae, llora, y corriendo le damos «Dalsy» y le decimos: «no llores niño, no llores «. Cuando lo correcto sería decir: «sí cariño, duele, y duele un rato, pero luego pasará, y la madre / padre / abuelo-a te ayudará”. De la misma forma, queremos borrar el malestar emocional, y esto no funciona así.

ENSEÑAR QUE NOS PUEDE PASAR
Con la muerte, con la pérdida de salud, ni los padres, ni los profesores, ni los médicos, ni siquiera el dinero, pueden hacer nada… y entonces se inicia el conflicto…
Los adolescentes no pueden utilizar completamente el razonamiento lógico porqué todavía no lo tienen estructurado del todo a nivel cerebral, sus conexiones son inmaduras, y muchas de las situaciones de riesgo que se dan en la adolescencia están relacionadas con este hecho. El «pensamiento mágico» y de «invulnerabilidad: a mí no me pasará», les acompañará hasta la etapa adulta… y por mal que me sepa decirlo, continuará presente en muchos adultos inmaduros o adultos-adolescentes. Por eso hay que aprovechar estos momentos… para desmontar este falso sentimiento que entre todos hemos creado.

IGNORAR EL SUFRIMIENTO ES APLAZAR LOS CONFLICTOS
La sociedad, los padres, no han hecho más que empeorar la situación de invulnerabilidad, pensando que borrando el sufrimiento del escenario perfecto que han dibujado por sus hijos les favorece.

Nada más lejos de la realidad, me entristece ver, como hemos perdido el norte, como educadores, como padres, como sociedad… me entristece ver como hablar de sentimientos supone un esfuerzo tan grande en todos nosotros… Como los sentimientos se aplazan, como los conflictos emocionales se apartan (pero no se resuelven) por qué son molestos. Como tratar de la muerte, un proceso tan natural, como la vida misma, supone un problema para esta generación.

Un generación que vive totalmente desvinculada al sufrimiento real de la sociedad, donde la muerte significa «game over», y sólo es un videojuego, donde «nunca me pasará a mí», donde todo es ciencia-ficción… hasta que llega el momento y nos salpica con todo lo que conlleva enfrentarse a la realidad, donde yo como adolescente veo «que también me puede pasar a mí».

HABLAR SOBRE LA MUERTE
Os invito a que reflexionéis, os invito a que habléis a vuestras familias y que no olvidéis que la muerte no es más que la continuidad de nuestra vida o, mejor dicho, para algunos puede suponer el fin de esta, para otros la próxima fase… por eso existen las leyes metafísicas, las creencias religiosas, o como le queráis decir… Por muy traumática que pueda ser, por muy trágica, por muy dolorosa… la muerte está presente en todos nosotros desde que nacemos. No lo olvidéis. Y para todos nosotros, absolutamente para todos, es igualmente trágica y dolorosa, porque ninguno de nosotros está exento del sufrimiento humano.

Los padres como educadores no podéis perder de vista que si no os planteáis vuestra propia muerte, difícilmente podréis ayudar a entender o hablar de la misma. Si vosotros mismos no trabajáis vuestro interior, los conflictos, los duelos que nos van acompañando a lo largo de la vida, difícilmente podréis hablar a vuestros hijos, vuestros alumnos, vuestros pacientes, o a quien sea, del significado de la muerte.

Antes los curas, la iglesia tenía asumida este papel. Hoy en día, estos chicos ni siquiera tienen eso. Y la familia, evidentemente contribuye a la anestesia general del sufrimiento, e ignora que la muerte pueda llamar alguna vez la puerta de su casa, como si la ciencia lo soluciones todo o como si el dinero pueda comprar la vida.

ACEPTAR EL SUFRIMIENTO
Ahora nadie puede hablar de la muerte, por qué «pobrecitos, estas cosas no se deben hablar…” o “ahora no toca». Sobre la muerte, la enfermedad, se puede hablar en cualquier momento, siempre y cuando sea el indicado. Y siempre que se haga desde el corazón.

Os invito a que reflexionéis sobre estas palabras, por qué estamos viviendo situaciones realmente difíciles, en una sociedad en «crisis», en la «crisis del dinero», donde diariamente estamos viviendo duelos, por la pérdida del trabajo, por el divorcio, por la entrada en la menopausia, o por la jubilación.

No os puedo dar claves para no sufrir, no os puedo enseñar a hablar de la muerte, pero tampoco creo que haga falta llamar a «expertos en conflictos de muerte», porqué no estamos hablando de algo patológico sino que deberíamos de integrarlo dentro del proceso vital de cada uno de nosotros y permitirnos hablar desde el corazón abiertamente.

Os podría hablar de las fases del duelo, de cómo se pueden resolver, del manejo de éstas, os podría hablar del duelo patológico… Pero prefiero, invitaros a la reflexión… es más, invitaros a la aceptación.

Mª José Bejarano
DUI col. 4.112
Osteopatía observacional energética
Homeopatía. Flores de Bach
www.mariajosebejarano.com
contacto@mariajosebejarano.com

Foto: Walter Groesel

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A todos aquellos que estáis seguros que crear la vida que soñáis es posible,
A todos los que apostáis por más, que no dejáis que los miedos os paralicen,
A todos los que a pesar de que surjan problemas y tropecéis, os volvéis a levantar con la vista fijada de nuevo en vuestra meta.
A los que tenéis claro, que la felicidad es eso, sentir que estáis en el camino correcto, el que os marca vuestra intuición y vuestra pasión,
A todos vosotros, os interesa éste post.

LAS LEYES DEL ÉXITO
A continuación, os quiero citar, tal y como os comentaba, algunas de las leyes del éxito, que propone José Ballesteros en su libro “El mejor libro de autoayuda de todos los tiempos”.

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CULPA POR CAMBIAR Y CULPA POR HABER CAMBIADO
Veo a diario diversos casos en los que la persona no toma decisiones, no da pasos hacia adelante en su vida porque si no, se sentiría culpable.

Hay otras personas que han tomado decisiones en un momento determinado de sus vidas, que eran decisiones que “tenían que” tomar para liberarse de una historia insoportable a diferentes niveles y que, luego, en vez de abrazar y relajarse con la libertad, se amargan y se impiden ser felices porque arrastran un saco lleno de culpa que pesa más que ellos mismos. Y la van alimentando día a día, con la espalda encorvada, mirando al suelo… pensando en todo el daño que han generado.

PRIMERO, YO
Pero… y en cada una de estas historias, quién piensa en uno mismo? Si bien debemos valorar las consecuencias de nuestros actos, puesto que siempre las hay, no hay que dudar que uno siempre debe estar en el primer puesto.

Está claro que nuestras decisiones nunca le van a gustar a todo el mundo y que con cada paso que damos hay personas que tendrán que readaptarse o reajustarse a su nueva realidad, si es que la anterior estaba unida a la nuestra. Ya sea en temas de relaciones de pareja, o temas laborales, de amistades, etc… no podemos olvidar que el ingrediente básico de nuestra vida son los cambios. No hay nada estable y permanente para siempre. Y a todos nos toca aceptarnos cuando llegan, sea en el formato que sea.

AFRONTAR EL CAMBIO SIN CULPA
Nunca nos parece un buen momento para afrontar un cambio y preferimos relajarnos en la rutina a la que ya estamos adaptados y sentimos que tenemos el control. Pero si somos nosotros quienes sentimos que queremos modificar alguna parte de nuestra vida, lo que no tenemos que hacer es renunciar a ello por no sentirnos culpables después.

La culpa tiene sentido cuando comentemos un acto o una conducta que está llevada a cabo con el objetivo premeditado de hacerle daño a otra persona. Si lo hacemos adrede para que a otro le duela o lo sufra, entonces somos culpables.

Pero si tomamos una decisión pensando en nosotros, porque es lo que realmente sentimos, lo que queremos, lo que nos dice nuestra intuición que debemos hacer, aquí no hay culpables. Como os decía, nuestros actos tendrán repercusiones y habrá otros que puede que sufran con ellas, pero nosotros no seremos culpables de nada. Si lo hacemos con respeto y amor, no tiene ningún sentido que decidamos cargar con el saco de la culpa. Es absurdo.

Y a las personas que les haya afectado nuestra decisión, a quienes nuestro cambio haya supuesto un cambio y un desajuste en su rutina, tendrán que hacer un proceso para volver a crear una rutina nueva dentro de su nueva realidad…

Pero si lo pensáis… ¿quien no ha tenido que volver a adaptarse nunca?

Sílvia Congost Provensal
Psicóloga – Terapeuta – Coach Personal
Especialista en autoestima y relaciones
www.silviacongost.com

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