La mayoría de la gente intuye que el sexo es importante en una relación de pareja pero también que no es lo único que hace que dos personas estén juntas como pareja. Este tema es el típico que se discute haciendo un café hasta que nos encontramos personalmente en la situación en que el sexo es un problema. Entonces ya no es una cuestión teórica, pasa a ser nuestro día a día.

Hay muchos problemas sexuales. Algunos de ellos serían la falta de deseo, la eyaculación precoz, el dolor en la penetración (dispareunia), la disfunción eréctil, la imposibilidad de penetrar (vaginismo), dificultades en la excitación… y otros más sutiles como sentimientos de culpabilidad, malestar, miedos, rabia, incomodidad… todas esas situaciones impiden que la pareja pueda disfrutar de la sexualidad.

La función del sexo
Si os preguntara para qué tenéis relaciones sexuales en la relación de pareja, ¿Qué diríais? ¿Qué aporta la sexualidad en vuestra vida en pareja? ¿Cómo sería la relación si no hubiera sexualidad? ¿Sería una relación de pareja? ¿Qué faltaría? La respuesta de placer no cuenta ya que este tema puede solucionarlo uno mismo de forma fácil.

Ante estas preguntas hay múltiples respuestas. Dependen de la educación que uno haya recibido, del concepto de sexualidad, de cuáles hayan sido sus experiencias, de como se ha formado la relación y a qué es se da importancia… pero en la mayoría de casos surgen respuestas del estilo: unión, cariño, complicidad, intimidad, afecto, tranquilidad, diversión, deseo, compenetración… y otros factores más personales como: autoestima, reducir inseguridades respecto a la relación, buen humor, sentirse querido…

Por lo tanto, ahora podemos entender mejor para qué es importante el sexo pero también que estas finalidades se pueden obtener de otras maneras no sexuales. Cuando todo lo que nos aporta la sexualidad en la pareja lo disfrutamos sin necesitar el sexo, éste puede desaparecer a través de la falta de deseo, un tema muy complejo y que sucede como consecuencia de muchas situaciones.

Problema sexual es problema de pareja
Cuando en una relación hay problemas sexuales, éstos tienen un efecto bola de nieve: generalmente comienza con un lleve malestar, una dificultad de compenetración, malentendidos… pero evoluciona a menos que sepamos poner remedio. Evoluciona haciendo que cada vez el problema sea más grave y vaya afectando a otras facetas de la vida de la persona como sería la autoestima, ansiedad, malentendidos, dudas de pareja, la comunicación en la relación, tensión en el día a día y en las rutinas… puede afectar a cualquier ámbito personal y de la relación.

Un problema sexual no es independiente del resto de la vida de la persona y de la pareja. Cuando una persona tiene una dificultad y no tiene suficientes herramientas para poder resolverlo se debe buscar ayuda para impedir que arrastre al resto de las facetas y complique su tratamiento.

Marina Castro
Terapeuta sexual y de pareja
www.marinacastro.com

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Toda persona necesita unas rutinas que le permitan actuar de manera relajada, con liberación, de no tener que estar pensando ahora qué hacer, dónde, cuándo, cómo… no sólo en el sexo sino en todos los ámbitos de la vida.

Por lo tanto, que la rutina es aburrimiento es sólo cierto en parte. En el ámbito de la sexualidad es necesario y normal un cierto grado de rutina. Podemos tener rutina cuando dos personas se conocen, saben lo que gusta el uno del otro y esto no es un problema. Lo que convierte la rutina en un problema es el mantenimiento continuado y repetitivo de esta realidad. ¿Si cada uno sabe lo que al otro le gusta, porque innovar?

La monotonía se instala de forma muy similar a lo que pasaría con la comida: si yo sé que a mi pareja le gusta mucho la paella, haré paella. El problema es cuando llevamos mucho tiempo comiendo sólo paella. Por buena que sea, es la repetición lo que resulta pesada.

Pero tener que pensar y crear una receta nueva para cada día es estresante. No hace falta que sepamos y hacemos todos los trucos sexuales de todos los libros ni todas las posturas del kamasutra (si no eres gimnasta es imposible). Sería cuestión de encontrar un equilibrio entre los días que vamos a lo seguro y los días que se hacen experimentos, se innova.

Toda situación en algún momento de la pareja fue una innovación que después quedó fijada en el patrón pero con el tiempo, dentro de la pareja, dejamos de innovar ya que hemos probado 3 o 4 cosas y hacemos lo que nos convenció más a los dos y pasado un tiempo ya no nos atrevemos a proponer nuevas cosas… Pensamos que «si le propongo hacer cualquier actividad se pensará que no disfruto»; o bien «de dónde he sacado esa idea, es que no estoy contento/a de nuestra sexualidad?»… Todos estos pensamientos bloquean el crear, liberarse y cohíben las conversaciones sexuales.

La responsabilidad del placer debería ser compartida. Si uno siempre es el que propone, busca, innova, pregunta a la pareja cosas que le gustan acaba produciendo un desencanto, la sensación que tiene un trabajo que es el de tirar del otro en lugar de la diversión de compartir con el otro y estirar conjuntamente los dos en la sexualidad. Compartir la sexualidad implica hablar, conocerse a uno mismo para poder explicar al otro lo que a uno le gusta, compartir inquietudes, miedos, inseguridades… y, sobre todo, hacerse cada uno responsable de intentar mejorar su propia sexualidad para que no recaiga en la espalda del otro.

No se tiene que innovar cada día ni cada vez el sexo debe de ser espectacular. Simplemente tiene que ser, de vez en cuando, variado o especial. Así los dos miembros pueden notar que uno está con el otro y siente emociones estando juntos, que no es sólo una costumbre.

Hablar sobre qué gusta, cuándo, cómo y qué gustaría variar o cambiar es un buen inicio para mejorar nuestra vida sexual en pareja. ¡Ánimos!

Marina Castro
Terapeuta sexual y de pareja
www.marinacastro.com

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Tener un hijo debería ser siempre una decisión consensuada entre los dos miembros de la pareja, el resultado de una unión firme y segura. En algunas ocasiones se tienen hijos para unir la pareja y el resultado es justamente lo contrario. Y es que los hijos pueden hacer que esta relación se tambalee y que acabe rompiéndose si no es suficientemente sólida. Si dos no están bien entre sí, el tercero complica aún más su relación.

Cada persona sigue el río de su vida, construyendo su estilo de barco para seguir un rumbo concreto. En este viaje, con suerte encontrará otro barco que sigue la misma ruta y, tras navegar juntos, tal vez decidirán compartir un solo barco para empezar un viaje de pareja. Para que esto funcione, sin embargo, los dos capitanes deben estar en igualdad de condiciones, el viaje debe ser consensuado y debe hacerse conjuntamente, con la mirada fijada en el futuro. Si se cumplen estas condiciones, quizás decidirán ampliar el barco de pareja e invitar a un hijo durante varios años. Él estará un tiempo, pero después será necesario que se construya su propio barco con el que haya aprendido durante su viaje con los padres.

CUIDAR TAMBIÉN LA PAREJA
Hay que tener en cuenta que la llegada de este hijo complica el viaje de pareja porque, además de cuidar del hijo, si no quieren que el barco se deteriore y se hunda, también deberán seguir cuidando, manteniendo y reparando su barco de pareja, compartiendo aún el puente de mando, el rumbo y la emoción.

En este tramo del viaje en el que hay un hijo, la mayoría de parejas se reparten las tareas. Se establece un cuidador principal, que se sumerge en el ritmo del recién llegado, en sus necesidades y en su bienestar. Esta inmersión, sin embargo, provoca una pérdida del yo, ya que las necesidades propias quedan en un segundo plano, hasta el punto que, a menudo, no se reconocen.

Y eso suele notarse en la sexualidad: esa persona tiene menos ganas de mantener relaciones sexuales o no quiere tener hasta que todas las cosas «importantes» no están del todo listas, porque hasta entonces no se puede «concentrar». El problema, sin embargo, es que todo suele ser más importante que eso. Y por este motivo es necesario que la pareja seduzca y mime a quien hace de cuidador sin presionar, entendiendo que no todas las interacciones eróticas deben terminar en un acto sexual y en una penetración.

CAMBIO DE CENTRO DE ATENCIÓN
En estos casos lo que pasa es que el centro de atención del cuidador principal ya no es su pareja, sino el recién llegado. El hijo ocupa todos sus pensamientos, preocupaciones y angustias. Y eso es normal, pero esto a menudo también implica un declive de la relación si los dos miembros de la pareja no toman conciencia de los riesgos que conlleva volcarse sólo en el hijo y olvidarse de cuidar de uno mismo y de la relación de pareja.

Mantener esta relación debe incluir los tres aspectos básicos que, a uno u otro nivel, toda pareja comparte. Estos son el compromiso, es decir, el pacto de unión, la intimidad y la pasión, es decir, la afectividad y la sexualidad.

El nivel pasional es el más fácil de perder por el camino, ya que el cansancio y los nervios de los primeros años de vida del hijo pueden degenerar rápidamente la sexualidad. Pero debemos recordar que la sexualidad, que es una muestra de unión de la pareja, va más allá del sexo. No toda relación erótica debe ser sexual, ni toda relación sexual debe estar enfocada a la penetración. Tener una amplitud de conceptos en cuanto a la sexualidad hará que seamos capaces de encontrar una alternativa favorable a cada situación.

Marina Castro
Terapeuta sexual y de pareja
www.marinacastro.com

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– En penetración se tiene que tener orgasmos. Se calcula que menos del 20% de las mujeres pueden tener orgasmos en penetración a menos que se estimulen al mismo tiempo otras vías eróticas o que la postura sexual permita mucho el roce con el clítoris. Por lo tanto, la «rara» no es la que no  puede tener orgasmos en penetración.

– Toda mujer es multiorgásmica. Cada persona tiene una respuesta  sexual diferente y no todas las mujeres después de un orgasmo pueden tener otro. Hay diferentes tipos de respuesta sexual: mujeres que no tienen orgasmo pero disfrutan de la relación sexual, mujeres que pueden tener varios orgasmos pero de baja intensidad, mujeres  que sólo  pueden tener un solo orgasmo, mujeres que pueden tener varios orgasmos de mayor intensidad… habría tantos modelos como respuestas sexuales.

– El orgasmo perfecto es simultáneo con la pareja. Intentar conseguir un orgasmo simultáneo es muy difícil ya que cada persona tiene su ciclo de respuesta y el hecho de intentar controlar la sexualidad la bloquea. Por lo tanto, dejamos como una experiencia que si pasa, muy bien y si no, también. Estar demasiado pendiente tiene un inconveniente y es que entonces no ves disfrutar a la pareja y la dificultad para sincopar los ritmos puede cortar el proceso a alguno de los dos miembros de la pareja.

– La mujer que no tiene orgasmos es frígida. Una mujer sin orgasmos puede disfrutar mucho de las relaciones sexuales y tener un deseo sexual totalmente normal. El placer y el orgasmo no es lo mismo.

El orgasmo es la consecuencia de tener una relación sexual placentera, con la estimulación adecuada, con unos sentimientos de relax, confianza y bienestar con una misma y con su pareja.

 Algunos libros relacionados:

– Tu sexo es aún más tuyo. Sylvia de Béjar. Ed. Planeta
– Disfrutar el orgasmo. Julia Herman, Joseph Lopiccolo. Ed. OceanoAmbar
– Los secretos del orgasmo femenino. Lonnie Barbach. Ed. MR.

Marina Castro
Terapeuta sexual y de pareja
www.marinacastro.com

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